Gak ada sikap semudah berucap
Gak ada penyesalan tanpa balasan
Ini bukan akhir, hanya jawaban atas ucapan
Bukan kiamat yang membuat diri menunggu ajal
Hanya sentilan kecil atas kebodohan sikap
Keangkuhan saat semua terasa mudah
Ini bukan akhir, hanya jawaban atas sikap
Tuesday, September 9, 2014
Sunday, August 10, 2014
Kalimat Sakral Saat Berantem Sama Pacar
Berantem sama pacar itu cape!!! Iyaa cape, secape lo lari bolak balik monas, manjatin menara Eiffel. Pokoknya cape hati, cape pikitan, cape mulut, nah! Biasanya cuma ada 3 tipe pacar kalo lagi berantem. Diem aja, minta maaf biar cepet selese, dan bales ngelawan buat pembelaan diri.
Well, saat bales ngomong hindarin banget kata-kata kayak gini :
1. JAWAB SEADANYA
Jawaban yang seadanya ini bikin gemes banget. Apalagi kalo pacar lo udah ngomong panjang lebar dan jawaban lo cuma "Ya", udaah... Udah gitu doang? Boleh diadu berisiknya suara pacar lo yang makin jadi ngomelnya sama knalpot bajaj. Akan lebih bikin sakit kuping suara omelan si doi.
2. LO GUE
Biasanya nih kalo udah gondok banget atau nadanya mulai tinggi. Kata halus seperti "Aku, kamu", bakal berubah jadi "Lo, gue". So, gaeees. Bedain kata lo gue saat bercanda sama saat lagi berantem. Maknanya bisa antara bumi dan langit jauhnye.
3. TERSERAH LO!
Eniwei, kalo point di nomer 2 tadi udah terucap (((TERUCAP))). Perdebatan akan dihiasi dengan kata "terserah".
"Jawab! Lo denger gue ngomong ga sih!?"
"Terserah, lo!"
Ga usah nyengir, akuin aja kalo ini umum banget dilakuin sama pasangan-pasangan muda gaul masa kini.
4. BANDINGIN SAMA MANTAN
INI BAHAYA BANGET!!! Ga semua pacar atau pasangan lo seneng dibanding-bandingin sama pasangan masa lalu lo, atau kasarnya mantan, atau lebih kasarnya lagi bekasan lo. Ini ga banget, saat pasangan lo ga bisa terima pernyataan lo itu, pembahasan tentang mantan bisa jadi boomeran buat lo. Why? Karena walopun si pacar yang salah, dan dia udah mengakui kesalahannya tapi lo tetep nyerocos malah ngebandingin sama masa lalu lo itu, sama aja lo udah memaksa dia buat curiga sama lo. Entah curiga lo masih keinget-inget, masih kangen, atau mungkin masih ngarep. Better jangan banget lah bahas soal mantan
5. BAHASA KEBUN BINATANG
Alias bahasa kasar. Yah, you know lah hewan paling terkenal di muka bumi yang selalu disebut namanya tiap kata anak gaul sekarang. Atau kata orang yang lagi emoseh? Oke gue sebutin. Anjing, babi, monyet, dan lo boleh tambahin sendiri nama hewan yang menurut lo tersohor. Kasian sebenernya gue sama mereka, panas kupingnya dipanggil mulu.
Well, kalo lo ribut sama pasangan lo dan udah pake kata kasar ini udah ga lazim sob. Kenapa? Karena ini namanya lo ga ngehargain dia sebagai pasangan lo. Sama kayak tadi beda kalo lagi bercanda. Kalo pacar lo terima, kalo baper terus diaduin ke Komnas HAM karena tindakan kekerasan perkataan?
6. KITA PUTUS!
Satu kalimat ini berjuta maknanya. Kalimat dedengkotnya sakral yang bisa bikin orang nangis di pojokan kamar mandi, ga tidur, ga makan, ga mandi, ga gosok gigi (toloong...), ga semangat ngapa-ngapain. Intinya galau banget sampe ada yang bunuh diri. Ga ngerti juga sih kenapa sampe bunuh diri. Pokoknya galau! Karena keputusan lo yang lo ambil untuk mengakhiri hubungan lo sama pasangan saat emosi itu harus amat sangat dihindari. Pada saat lo sadar kalo ternyata lo juga cukup keterlaluan, bisa jadi lo yang bakal nyesel. Dan kemungkinan lo yang akan berbalik buat minta maaf. Oke kalo dimaafin, tapi kalo dianya ga mau balikan? Nyesek yah tahan aja :p
Well, saat bales ngomong hindarin banget kata-kata kayak gini :
1. JAWAB SEADANYA
Jawaban yang seadanya ini bikin gemes banget. Apalagi kalo pacar lo udah ngomong panjang lebar dan jawaban lo cuma "Ya", udaah... Udah gitu doang? Boleh diadu berisiknya suara pacar lo yang makin jadi ngomelnya sama knalpot bajaj. Akan lebih bikin sakit kuping suara omelan si doi.
2. LO GUE
Biasanya nih kalo udah gondok banget atau nadanya mulai tinggi. Kata halus seperti "Aku, kamu", bakal berubah jadi "Lo, gue". So, gaeees. Bedain kata lo gue saat bercanda sama saat lagi berantem. Maknanya bisa antara bumi dan langit jauhnye.
3. TERSERAH LO!
Eniwei, kalo point di nomer 2 tadi udah terucap (((TERUCAP))). Perdebatan akan dihiasi dengan kata "terserah".
"Jawab! Lo denger gue ngomong ga sih!?"
"Terserah, lo!"
Ga usah nyengir, akuin aja kalo ini umum banget dilakuin sama pasangan-pasangan muda gaul masa kini.
4. BANDINGIN SAMA MANTAN
INI BAHAYA BANGET!!! Ga semua pacar atau pasangan lo seneng dibanding-bandingin sama pasangan masa lalu lo, atau kasarnya mantan, atau lebih kasarnya lagi bekasan lo. Ini ga banget, saat pasangan lo ga bisa terima pernyataan lo itu, pembahasan tentang mantan bisa jadi boomeran buat lo. Why? Karena walopun si pacar yang salah, dan dia udah mengakui kesalahannya tapi lo tetep nyerocos malah ngebandingin sama masa lalu lo itu, sama aja lo udah memaksa dia buat curiga sama lo. Entah curiga lo masih keinget-inget, masih kangen, atau mungkin masih ngarep. Better jangan banget lah bahas soal mantan
5. BAHASA KEBUN BINATANG
Alias bahasa kasar. Yah, you know lah hewan paling terkenal di muka bumi yang selalu disebut namanya tiap kata anak gaul sekarang. Atau kata orang yang lagi emoseh? Oke gue sebutin. Anjing, babi, monyet, dan lo boleh tambahin sendiri nama hewan yang menurut lo tersohor. Kasian sebenernya gue sama mereka, panas kupingnya dipanggil mulu.
Well, kalo lo ribut sama pasangan lo dan udah pake kata kasar ini udah ga lazim sob. Kenapa? Karena ini namanya lo ga ngehargain dia sebagai pasangan lo. Sama kayak tadi beda kalo lagi bercanda. Kalo pacar lo terima, kalo baper terus diaduin ke Komnas HAM karena tindakan kekerasan perkataan?
6. KITA PUTUS!
Satu kalimat ini berjuta maknanya. Kalimat dedengkotnya sakral yang bisa bikin orang nangis di pojokan kamar mandi, ga tidur, ga makan, ga mandi, ga gosok gigi (toloong...), ga semangat ngapa-ngapain. Intinya galau banget sampe ada yang bunuh diri. Ga ngerti juga sih kenapa sampe bunuh diri. Pokoknya galau! Karena keputusan lo yang lo ambil untuk mengakhiri hubungan lo sama pasangan saat emosi itu harus amat sangat dihindari. Pada saat lo sadar kalo ternyata lo juga cukup keterlaluan, bisa jadi lo yang bakal nyesel. Dan kemungkinan lo yang akan berbalik buat minta maaf. Oke kalo dimaafin, tapi kalo dianya ga mau balikan? Nyesek yah tahan aja :p
Friday, August 1, 2014
Kulit Gelap? Banyak Kelebihan!
HITAM? SIAPA TAKUT!?
Pernah dong denger iklan yang slogannya kayak gitu? Ga perlu gue kasi tau kan ya iklan apaan juga pasti langsung kebayang tuh iklan sampo.
Eniwei, buat lo yang ngerasa punya kulit berwarna gelap ga usah minder. Ga semua orang berkulit gelap itu karena daki kok, bisa juga karena turunan, karena takdir, atau bisa juga pas pembagian warna kulit di alam sana lo telat dateng. Jadi, ini dia beberapa kelebihan orang berkulit gelap!
1. KELEBIHAN PIGMEN KULIT
Yah, jadi ini salah satu kelebihan dari orang berkulit gelap yang ga di miliki sama orang berkulit putih. Mungkin kelebihan pigmen ini yang bikin kulitnya jadi keliatan lebih gelap. Selain itu pigmen kulit yang tinggi ini juga menjaga kulit dari bahaya sinar ultraviolet, jadi ga gampang kena kanker kulit. Jadi bersyukurlah karena masih pinya kelebihan gaeees!!
2. GIGINYA NYALA
Dan ini yang paling keren yang ga dimiliki orang berkulit putih. Giginya nyala brooo!!! Gila ga tuh. Siapapun dia, walaupun berusaha sembunyi ditempat gelap, jangan sesekali mencoba buat nyengir, karena lo pasti keliatan, dari giginya maksudnya. Jadi sering-seringlah menggosok gigi. Gigimu, mahkotamu
3. GA TAKUT MATAHARI
Lo tau kan betapa ribetnya orang putih kalo kena panas? Apalagi kalo cewek, takut item lah apa lah rempooong banget. Tapi biasanya nih, kalo berkulit gelap biasanya ga takut sama matahari (((BIASANYA))). Mereka ga takut buat keluar siang-siang bolong, apalagi keliar pas mendung. Saking ga takutnya sama matahari, malah si mataharinya diajak kenalan sambil salaman.
4. MACO
Beberapa survey membuktikan bahwa 5 dari 10 orang cewek bilang kalo cowok berkulit gelap itu maco? Apalagi kalo cowok itemnya tuh kayak Will Smith, Kobe Bryan, Dwayne Johnson, Didi Riadi, dll. Itu mah dibawa jalan juga ga bikin malu, hahaha. Asal lo bisa menjaga kebersihan kulit sih ga masalah kok.
5. LEBIH MANIS
Jangan langsung ngebayangin coklat saat gue bilang lebih manis oke? Gue ga lagi ngelucu! Tapi serius, orang yang berkulit gelap itu lebih manis daripada orang kulit putih. Karena itu ga ada sebutan putih manis, yang ada itu hitam manis :p
6. GA CEPET TUA
Yah, selain mereka sering nyengir karena giginya nyala. Orang berkulit gelam itu juga punya kadar melanin yang cukup tinggi (sok dokter, gue gagal jadi dokter :( *curhat ) jadi kulitnya ga gampang berkerut akibat adanya radikal bebas.
Well gaeeees!!
Jangan tersinggung sama apa yang gue tulis okeh?? Bukan rasis kok, karena bokap gue aja item hahaha :p. Just sharing kalo semua manusia diciptakan pasti ada kelebihan dan kekurangannya masing-masing. Jadi bersyukurlah masih dikasih kulit, daripada semua organ lo transaparan kemana-mana.
Pernah dong denger iklan yang slogannya kayak gitu? Ga perlu gue kasi tau kan ya iklan apaan juga pasti langsung kebayang tuh iklan sampo.
Eniwei, buat lo yang ngerasa punya kulit berwarna gelap ga usah minder. Ga semua orang berkulit gelap itu karena daki kok, bisa juga karena turunan, karena takdir, atau bisa juga pas pembagian warna kulit di alam sana lo telat dateng. Jadi, ini dia beberapa kelebihan orang berkulit gelap!
1. KELEBIHAN PIGMEN KULIT
Yah, jadi ini salah satu kelebihan dari orang berkulit gelap yang ga di miliki sama orang berkulit putih. Mungkin kelebihan pigmen ini yang bikin kulitnya jadi keliatan lebih gelap. Selain itu pigmen kulit yang tinggi ini juga menjaga kulit dari bahaya sinar ultraviolet, jadi ga gampang kena kanker kulit. Jadi bersyukurlah karena masih pinya kelebihan gaeees!!
2. GIGINYA NYALA
Dan ini yang paling keren yang ga dimiliki orang berkulit putih. Giginya nyala brooo!!! Gila ga tuh. Siapapun dia, walaupun berusaha sembunyi ditempat gelap, jangan sesekali mencoba buat nyengir, karena lo pasti keliatan, dari giginya maksudnya. Jadi sering-seringlah menggosok gigi. Gigimu, mahkotamu
3. GA TAKUT MATAHARI
Lo tau kan betapa ribetnya orang putih kalo kena panas? Apalagi kalo cewek, takut item lah apa lah rempooong banget. Tapi biasanya nih, kalo berkulit gelap biasanya ga takut sama matahari (((BIASANYA))). Mereka ga takut buat keluar siang-siang bolong, apalagi keliar pas mendung. Saking ga takutnya sama matahari, malah si mataharinya diajak kenalan sambil salaman.
4. MACO
Beberapa survey membuktikan bahwa 5 dari 10 orang cewek bilang kalo cowok berkulit gelap itu maco? Apalagi kalo cowok itemnya tuh kayak Will Smith, Kobe Bryan, Dwayne Johnson, Didi Riadi, dll. Itu mah dibawa jalan juga ga bikin malu, hahaha. Asal lo bisa menjaga kebersihan kulit sih ga masalah kok.
5. LEBIH MANIS
Jangan langsung ngebayangin coklat saat gue bilang lebih manis oke? Gue ga lagi ngelucu! Tapi serius, orang yang berkulit gelap itu lebih manis daripada orang kulit putih. Karena itu ga ada sebutan putih manis, yang ada itu hitam manis :p
6. GA CEPET TUA
Yah, selain mereka sering nyengir karena giginya nyala. Orang berkulit gelam itu juga punya kadar melanin yang cukup tinggi (sok dokter, gue gagal jadi dokter :( *curhat ) jadi kulitnya ga gampang berkerut akibat adanya radikal bebas.
Well gaeeees!!
Jangan tersinggung sama apa yang gue tulis okeh?? Bukan rasis kok, karena bokap gue aja item hahaha :p. Just sharing kalo semua manusia diciptakan pasti ada kelebihan dan kekurangannya masing-masing. Jadi bersyukurlah masih dikasih kulit, daripada semua organ lo transaparan kemana-mana.
Sunday, July 27, 2014
Cowok Seksi Itu...
Cewek biasanya kalo ngeliat cowok yang ganteng itu pasti langsung menata diri. Walaupun si cowok ngeliat aja ngga. Belom lagi kalo cowok itu cooooolll, macho, gayanya keren, badannya bikin gemes-gemes gimana gitu. Sekseeeehh.
Jadi ada beberapa pendapat cowok itu keliatan seksi kalau.......
... BADANNYA KOTAK-KOTAK
Ummh, kebayang ga cowok itu badannya kotak-kotak. Jadi kalo jalan dari jauh bentuknya kek kubus tau ga lo. Dan kalo kebetulan dia lagi kena hepatitis dan punya bopeng bekas jerawat, gue yakin semua orang bakal nyapa dia "Hai SPONGEBOB!!!"
... POSE
Cowok itu beda-beda (((yaiyalaah!!))) Tiap cowok punya angle tersendiri biar keliatan ganteng. Bisa dari depan, dari samping, dari depan agak kesamping, dari atas, dari bawah ((("dari bawah")))!!! Dari jarak 10km, dari atas monas, atau di antara kerumunan banyak orang.
... CARA BERPAKAIAN
Nah, ini yang biasanya menentukan cowok macho atau ngga. Kalo badannya keren, make kaos oblong polos aja udah bikin merinding. Tapi kalo lo kurus, yaah mungkin bisa pake kaos u can see atau ga berlengan jadi bulu ketek kemana-mana, pentil keliatan, dan jeplakan rusuk lo bisa keliatan, kurang seksi apa lagi :s
... OLAHRAGA
Olahraga yang cowok banget itu biasanya sepak bola, futsal, baskat. Nah, kalo ngeliat cowok yang udah macho banget, mainnya jago, keringetan pula. Rasanya rela jadi handuknya biar bisa gelayutan terus, uhuuuyy. Selain itu, beberapa cowok juga suka olahraga lain, kayak panjat pinang. Lagi dekil banget kan belumpur, keringetan, belom bau kaki gara-gara mukanya diinjek-injek. Selain itu juga lari estafet, walaupun mungkin mukanya yah kurang mendukung, paling engga kakinya seksi :p
... KUMIS DAN BREWOK
Beberapa cewek berpikir kalo cowok berbulu itu seksi. Mungkin waktu kecilnya mereka kenalannya sama monyet, pffttt. Cowok berkumis itu kalo pas lagi nyium geli-geli gimana gitu, jadi mungkin si cewek jadi gimana-gimana sendiri kali yah makanya beranggapan kalo cowok itu seksi. Coba perhatikan baik-baik Pak Ogah, kumisnya langka banget. So, kurang seksi apalagi??
... RAMBUT ACAK-ACAKAN
Duuuh, kalo ngeliat cowok yang casual banget udah gitu ganteng rasanya pengen bilang, "Sini aku aja yang beresin rambutnya :3". Well, itu berlaku kalo cowok itu ganteng. Atau sekedar ada tampang lah yah. Tapi kalo nyadar diri jelek, yaaah mending lo nyari orang gila yang lebih acak-acakan biar keliatan keren dikit :p
Intinya sih cowok itu bisa keliatan seksi yah apa adanya aja lah ya. Ga usah di buat-buat gitu malah geli #hih
Jadi ada beberapa pendapat cowok itu keliatan seksi kalau.......
... BADANNYA KOTAK-KOTAK
Ummh, kebayang ga cowok itu badannya kotak-kotak. Jadi kalo jalan dari jauh bentuknya kek kubus tau ga lo. Dan kalo kebetulan dia lagi kena hepatitis dan punya bopeng bekas jerawat, gue yakin semua orang bakal nyapa dia "Hai SPONGEBOB!!!"
... POSE
... CARA BERPAKAIAN
Nah, ini yang biasanya menentukan cowok macho atau ngga. Kalo badannya keren, make kaos oblong polos aja udah bikin merinding. Tapi kalo lo kurus, yaah mungkin bisa pake kaos u can see atau ga berlengan jadi bulu ketek kemana-mana, pentil keliatan, dan jeplakan rusuk lo bisa keliatan, kurang seksi apa lagi :s
... OLAHRAGA
Olahraga yang cowok banget itu biasanya sepak bola, futsal, baskat. Nah, kalo ngeliat cowok yang udah macho banget, mainnya jago, keringetan pula. Rasanya rela jadi handuknya biar bisa gelayutan terus, uhuuuyy. Selain itu, beberapa cowok juga suka olahraga lain, kayak panjat pinang. Lagi dekil banget kan belumpur, keringetan, belom bau kaki gara-gara mukanya diinjek-injek. Selain itu juga lari estafet, walaupun mungkin mukanya yah kurang mendukung, paling engga kakinya seksi :p
... KUMIS DAN BREWOK
Beberapa cewek berpikir kalo cowok berbulu itu seksi. Mungkin waktu kecilnya mereka kenalannya sama monyet, pffttt. Cowok berkumis itu kalo pas lagi nyium geli-geli gimana gitu, jadi mungkin si cewek jadi gimana-gimana sendiri kali yah makanya beranggapan kalo cowok itu seksi. Coba perhatikan baik-baik Pak Ogah, kumisnya langka banget. So, kurang seksi apalagi??
... RAMBUT ACAK-ACAKAN
Duuuh, kalo ngeliat cowok yang casual banget udah gitu ganteng rasanya pengen bilang, "Sini aku aja yang beresin rambutnya :3". Well, itu berlaku kalo cowok itu ganteng. Atau sekedar ada tampang lah yah. Tapi kalo nyadar diri jelek, yaaah mending lo nyari orang gila yang lebih acak-acakan biar keliatan keren dikit :p
Intinya sih cowok itu bisa keliatan seksi yah apa adanya aja lah ya. Ga usah di buat-buat gitu malah geli #hih
Saturday, July 26, 2014
Hal Absurb Dari Shinchan
Siapa yang ga tau sama kartun yang satu ini? Kalo ga tau berarti lo kelewatan kampungan, mungkin hidupnya di amazon bareng sama "gajah" beneran.
Well, mungkin dulu waktu kecil kita ngeliat Shinchan itu konyol, lucu, nyebelin, dan ga tau malu. Bahkan sejujurnya gue sendiri pun ngoleksi komiknya. Tapi ada beberapa hal yang kalo lo perhatiin emang janggal banget :s
1. GAJAH
Gue yakin sekali nonton kartun Shinchan atau baca komiknya aja lo udah tau apa yang dimaksud sama "Gajah". Yep! Jadi si gajah ini ga lain adalah alat kelamin dari bocah berusia 5 tahun ini. Dan kalo lo perhatiin lagi, khusunya buat kalian cowok-cowok. Mungkin ga sih si gajah punya kuping sampe selebar itu? Hahaha.
Eits, jangan pikiran negatif dulu. Pernah dong belajar biologi di sekolah? Kalo ga dapet pelajaran tentang sistem reproduksi berarti sekolah lo ga gaul meen.
2. PAHLAWAN BERTOPENG
Saat gue sebut pahlawan bertopeng pasti langsung kebayang apa yang dilakuin Shinchan setiap nonton superhero kesayangannya itu. Correct! Dia bakal pake kain yang diiket di leher, naik ke atas meja, dan ga lupa buat make Bra nyokapnya di kepala sebagai topeng. Janggalnya, coba lo terka kira-kira itu bra ukuran berapa yang pas banget lingkarnya sama ukuran lingkaran kepala anak usia 5 tahun? Mungkin bakal ada kali yah yang konyol saking keponya nyobain bra sendiri, bra nyokap, atau mungkin bra pacar buat dilingkarin di kepala, hmm.
3. JUDULNYA
Ada yang tau kenapa judul Shinchan itu "Crayon Shinchan"? Kalo buat di film atau komik pertamanya, mungkin orang akan berpikir kalo Shinchan ini bercerita tentang seorang anak kecil bernama Shinchan yang punya Crayon. Nah, ga ngerti deh yah ceritanya itu crayon diapain. Mungkin patah terus doi nangis habis itu dibeliin yang baru terus tamat. Atau mungkin crayon ajaib yang kalo di gosok-gosok nanti crayonnya keluar Ki Joko Bodo biar antimainstream ga jin mulu yang keluar, basi. Emang judulnya aneh sih, karena nama asli nya "Kureyon Shinchan / Shinchan Nohara" tapi kalo lo suka nonton kartunnya, nyokapnya manggil dia itu Crayon.
Well, kenapa judulnya ga "Shinchan, the naughty boy", yoii. Jadi pas gitu loh sama kelakuannya yang kecil-kecil otak tua.
4. BO
Tau Shinchan pasti tau temen-temennya juga dong. Salah satu temennya Shinchan yang absurb banget itu, Bo. Tau Bo kan? Yang kepalanya lonjong dan punya hidung atau engga nya itu ditandai dengan hingus. Oke, jadi ada satu episode dimana si Bo ini mau narik perhatian cewek dengan hingus. Kebayang ga lo gimana ngerayu cewek pake hingus? Buat kalian yang lagi pdkt gue saranin jangan pernah mencoba hal ini, karena ini dilakukakn hanya oleh profesional. Kecuali kalo lo udah mahir banget buat mainin hingus lo, bikin hingusnya bisa naik beberapa senti diatas kepala dan membentuk lambang hati, idiiih...
Well, hal-hal itu ga akan disadarin waktu kita masih kecil. Tapi sebenernya tertera jelas kalo di komik nya sendiri dikhususkan buat 15 tahun ke atas -_-
Mungkin ga cuma gue yang mikir kalo yang ngarang cerita Shinchan ini punya pemikirab yang super absurb, hmm...
Well, mungkin dulu waktu kecil kita ngeliat Shinchan itu konyol, lucu, nyebelin, dan ga tau malu. Bahkan sejujurnya gue sendiri pun ngoleksi komiknya. Tapi ada beberapa hal yang kalo lo perhatiin emang janggal banget :s
1. GAJAH
Gue yakin sekali nonton kartun Shinchan atau baca komiknya aja lo udah tau apa yang dimaksud sama "Gajah". Yep! Jadi si gajah ini ga lain adalah alat kelamin dari bocah berusia 5 tahun ini. Dan kalo lo perhatiin lagi, khusunya buat kalian cowok-cowok. Mungkin ga sih si gajah punya kuping sampe selebar itu? Hahaha.
Eits, jangan pikiran negatif dulu. Pernah dong belajar biologi di sekolah? Kalo ga dapet pelajaran tentang sistem reproduksi berarti sekolah lo ga gaul meen.
2. PAHLAWAN BERTOPENG
Saat gue sebut pahlawan bertopeng pasti langsung kebayang apa yang dilakuin Shinchan setiap nonton superhero kesayangannya itu. Correct! Dia bakal pake kain yang diiket di leher, naik ke atas meja, dan ga lupa buat make Bra nyokapnya di kepala sebagai topeng. Janggalnya, coba lo terka kira-kira itu bra ukuran berapa yang pas banget lingkarnya sama ukuran lingkaran kepala anak usia 5 tahun? Mungkin bakal ada kali yah yang konyol saking keponya nyobain bra sendiri, bra nyokap, atau mungkin bra pacar buat dilingkarin di kepala, hmm.
3. JUDULNYA
Ada yang tau kenapa judul Shinchan itu "Crayon Shinchan"? Kalo buat di film atau komik pertamanya, mungkin orang akan berpikir kalo Shinchan ini bercerita tentang seorang anak kecil bernama Shinchan yang punya Crayon. Nah, ga ngerti deh yah ceritanya itu crayon diapain. Mungkin patah terus doi nangis habis itu dibeliin yang baru terus tamat. Atau mungkin crayon ajaib yang kalo di gosok-gosok nanti crayonnya keluar Ki Joko Bodo biar antimainstream ga jin mulu yang keluar, basi. Emang judulnya aneh sih, karena nama asli nya "Kureyon Shinchan / Shinchan Nohara" tapi kalo lo suka nonton kartunnya, nyokapnya manggil dia itu Crayon.
Well, kenapa judulnya ga "Shinchan, the naughty boy", yoii. Jadi pas gitu loh sama kelakuannya yang kecil-kecil otak tua.
4. BO
Tau Shinchan pasti tau temen-temennya juga dong. Salah satu temennya Shinchan yang absurb banget itu, Bo. Tau Bo kan? Yang kepalanya lonjong dan punya hidung atau engga nya itu ditandai dengan hingus. Oke, jadi ada satu episode dimana si Bo ini mau narik perhatian cewek dengan hingus. Kebayang ga lo gimana ngerayu cewek pake hingus? Buat kalian yang lagi pdkt gue saranin jangan pernah mencoba hal ini, karena ini dilakukakn hanya oleh profesional. Kecuali kalo lo udah mahir banget buat mainin hingus lo, bikin hingusnya bisa naik beberapa senti diatas kepala dan membentuk lambang hati, idiiih...
Well, hal-hal itu ga akan disadarin waktu kita masih kecil. Tapi sebenernya tertera jelas kalo di komik nya sendiri dikhususkan buat 15 tahun ke atas -_-
Mungkin ga cuma gue yang mikir kalo yang ngarang cerita Shinchan ini punya pemikirab yang super absurb, hmm...
Thursday, July 24, 2014
5 Cara Menghindari Orang Modus
MEDIA SOSIAL
Siapa sih yang ga kenal dunia medsos jaman sekarang? Selain digunain buat searching, medsos digunain juga buat update status, update foto, bahkan yang lebih ekstrim jadi tempat buat nyari jodoh.
Well, di medsos avatar atau dp (display picture) berpengaruh banget. Jadi ga heran kalo orang-orang rela ngedit foto berjam-jam biar keliatan cantik atau ganteng di foto (((Sekali lagi DI FOTO))).
Eniewei, gue yakin banyak dari kalian yang pernah jadi salah satu korban modus di medsos. Entah lo kenal orangnya atau engga. Atau mungkin lo malah salah satu orang yang pernah modus juga? Simak beberapa tips ngindarin orang modus!
1. DELETE CONTACT
Ini adalah cara yang paling umum digunain. biasanya kita bakal langsung nge-delcont orang yang modus itu karena risih. Apalagi kalo orang nya ga kita kenal terus mukanya ga ketolong, astagaa mending suruh wudhu dulu deh tuh orang.
2. HILANG INGATAN
Kalo lo udah mulai ngeraaa ciri-ciri orang modus, pura-pura hilang ingatan! Saat dia mulai modus pengen ngajak jalan dengan sok-sok nanya alamat rumah lo, langsung akting! "Rumah gue? Lo siapa? Gue dimana? Tolong gue toloooong... Gue siapa?? Dimana orang tua gue? Tolong kembalikan gue ke orang tua gue tolooong!!!"
Gue yakin sebelum lo delcont dia udah delcont lo duluan.
3. JADI MATRE
Biasanya kalo orang mau modus itu sok-sok nyamain apa kegiatan yang kita suka, makanan, barang, tempat hang out, sama yang dia suka. Nah, gaees! Kalo dia mulai buka omongan buat nanya "Eh, gue kalo makan warteg seneng deh sama tumis jengkol, lo suka ga?". Langsung bantah! "Warteg? Sorry gue biasanya makan makanan yang udah ke daftar di BPOM sih ya."
Terus kalo di tanya, "Eh, jalan yuk." Jawab aja santai, "Boleh, kebetulan gue lagi pengen banget ke Disney Land di Florida, kesana yuk! Kapan?". Mungkin yang mau modus juga mikir dua kali buat ngajak jalan.
4. PURA-PURA AYAN
Tau ga sih biasanya nih cewek buat dapet perhatian cowok suka pura-pura sakit atau pura-pura pingsan. Beda ceritanya kalo lo kesel sama orang yang modusnya udah ga kekontrol lagi dan pas banget lagi ketemuan. Kalo lo udah kesel sama bacotannya, langsung akting pura-pusing, habis itu lo kejangin badan lo sambil merem melek. Pasti doi bakal panik, dan belom tentu bakal mau ketemu sama lo lagi berduaan.
5. LAPORAN KE PACAR
Biasanya kalo dapet chat dari orang yang ketauan mau modus pasti laporan ke pacarnya. Jadi kadang si pacar ini yang bales chat tersebut. "Gue cowoknya, lo ada perlu apa sama cewek gue?". Balesan dari orang modus ini macem-macem.
Ada yang sopan, "Sorry ganggu bro, cuma mau kenalan."
Ada yang ga bales lagi.
Ada yang nyolot, "Baru pacarnya kan? Janur kuning belum melengkung sob, santai aja"
Iya kalo yang punya pacar bisa laporan, kalo engga? Laporan aja sama pak RT, kali aja doi mau di bantuin bikin ktp.
Eniwei, itu beberapa tips buat ngindari orang-orang yang modus. Tapi pasti lo semua punya cara yang lebih absurb lagi buat ngindarin umat yang suka melakaukan tindakan modusisasi.
Siapa sih yang ga kenal dunia medsos jaman sekarang? Selain digunain buat searching, medsos digunain juga buat update status, update foto, bahkan yang lebih ekstrim jadi tempat buat nyari jodoh.
Well, di medsos avatar atau dp (display picture) berpengaruh banget. Jadi ga heran kalo orang-orang rela ngedit foto berjam-jam biar keliatan cantik atau ganteng di foto (((Sekali lagi DI FOTO))).
Eniewei, gue yakin banyak dari kalian yang pernah jadi salah satu korban modus di medsos. Entah lo kenal orangnya atau engga. Atau mungkin lo malah salah satu orang yang pernah modus juga? Simak beberapa tips ngindarin orang modus!
1. DELETE CONTACT
Ini adalah cara yang paling umum digunain. biasanya kita bakal langsung nge-delcont orang yang modus itu karena risih. Apalagi kalo orang nya ga kita kenal terus mukanya ga ketolong, astagaa mending suruh wudhu dulu deh tuh orang.
2. HILANG INGATAN
Kalo lo udah mulai ngeraaa ciri-ciri orang modus, pura-pura hilang ingatan! Saat dia mulai modus pengen ngajak jalan dengan sok-sok nanya alamat rumah lo, langsung akting! "Rumah gue? Lo siapa? Gue dimana? Tolong gue toloooong... Gue siapa?? Dimana orang tua gue? Tolong kembalikan gue ke orang tua gue tolooong!!!"
Gue yakin sebelum lo delcont dia udah delcont lo duluan.
3. JADI MATRE
Biasanya kalo orang mau modus itu sok-sok nyamain apa kegiatan yang kita suka, makanan, barang, tempat hang out, sama yang dia suka. Nah, gaees! Kalo dia mulai buka omongan buat nanya "Eh, gue kalo makan warteg seneng deh sama tumis jengkol, lo suka ga?". Langsung bantah! "Warteg? Sorry gue biasanya makan makanan yang udah ke daftar di BPOM sih ya."
Terus kalo di tanya, "Eh, jalan yuk." Jawab aja santai, "Boleh, kebetulan gue lagi pengen banget ke Disney Land di Florida, kesana yuk! Kapan?". Mungkin yang mau modus juga mikir dua kali buat ngajak jalan.
4. PURA-PURA AYAN
Tau ga sih biasanya nih cewek buat dapet perhatian cowok suka pura-pura sakit atau pura-pura pingsan. Beda ceritanya kalo lo kesel sama orang yang modusnya udah ga kekontrol lagi dan pas banget lagi ketemuan. Kalo lo udah kesel sama bacotannya, langsung akting pura-pusing, habis itu lo kejangin badan lo sambil merem melek. Pasti doi bakal panik, dan belom tentu bakal mau ketemu sama lo lagi berduaan.
5. LAPORAN KE PACAR
Biasanya kalo dapet chat dari orang yang ketauan mau modus pasti laporan ke pacarnya. Jadi kadang si pacar ini yang bales chat tersebut. "Gue cowoknya, lo ada perlu apa sama cewek gue?". Balesan dari orang modus ini macem-macem.
Ada yang sopan, "Sorry ganggu bro, cuma mau kenalan."
Ada yang ga bales lagi.
Ada yang nyolot, "Baru pacarnya kan? Janur kuning belum melengkung sob, santai aja"
Iya kalo yang punya pacar bisa laporan, kalo engga? Laporan aja sama pak RT, kali aja doi mau di bantuin bikin ktp.
Eniwei, itu beberapa tips buat ngindari orang-orang yang modus. Tapi pasti lo semua punya cara yang lebih absurb lagi buat ngindarin umat yang suka melakaukan tindakan modusisasi.
Wednesday, July 23, 2014
Someone Who I Love
"Since I’ve known you babe
You brought a light for me
The taste of your sincerety
Build me a world to believe
But still there’s a doubt
In you for lovin’ me
Know deep down inside
You see what’s in me"
_Sandy Canester - Be My Lady_
Well, kalo di bilang apa yang paling sweet buat gue, itu adalah momen dimana ada seorang cowok jelek yang nyanyi lagu ini di telpon waktu itu.
"Sambas Adhiyasa"
Gue rasa ga perlu di tulis lengkap tanggal lahir, golongan darah, tinggi, berat, suku atau bahasa yang dia pakai sehari-hari. Yang gue tau dia kekasih (((duileeeeeehhh...)))
Bodo amat gue lagi mau so sweet ;)
Jadi, dia adalah orang yang ada di saat gue lagi down. Down, terpuruk banget sampe ada kali 17km terpuruknya. Intinya lagi dalem kondisi yang "bukan gue".
Girls, cewek mana yang ga melting di perhatiin saat dia lagi butuh seseorang buat berbagi suka dukanya (((suka duka))).
Jadi, Babas. Bukan orang yang mungkin se sweet yang selama ini gue tunggu-tunggu. Bukan cowok yang selalu ngasi bunga di setiap anniv nya, atau nulis quotes romantis di setiap pagi, atau juga yang selalu ngomong gombal di setiap medsos buat ngasi tunjuk ke orang kalo gue pacarnya. Dia pun bukan seorang cowok full of surprise yang suka ngasih kejutan tiba-tiba atau beliin barang yang gue pengen. Dia cuma seorang cowok narsis, ngeselin, banyak bacot, ga bisa diem, konyol (dari mulai cara ngomong, suara, sampe komuknya). Ga ada yang lebih ngeselin dibanding ngeliat tingkah lakunya setiap hari. Bahkan ga pernah terlintas di kepala gue buat pacaran sama orang model begini. Masa pdkt aja ga sesweet orang kebanyakan, malah ga ada yang nyangka juga itu lagi pdkt pisan.
But, deep down. Dia orang yang ngembaliin sebagian yang hilang dari gue (((uhuuuuyyy...)))
Bukan gue kehilangan gigi terus dia ngasi giginya bukan gituuu.. Tapi ngembaliin senyum, ngembaliin tawa yang bener-bener lepas banget karena kekonyolannya setiap hari. Ga perlu ngasi barang mahal buat bikin gue seneng. Ngeliat dia cape pulang kerja dan masih ngeluangin waktunya buat setiap hari ketemu gue, ada aja bahannya yang bikin gue ketawa disaat gue lagi bener-bener bete. Sok-sok bikin kejutan padahal suara kakinya aja kedengeran, emang dasar bocah pea, hahaha.
Bisa kali kehitung jari berapa kali dia ngelakuin hal romantis, atau ngomong kata-kata manis yang bikin makin sayang.
Nulis ini aja sebenernya gue bingung mau ngomong apa tentang tuh anak. Kalo harus dibeberin satu-satu, yang ada aibnya semua yang gue bongkar. Gimana kelakuan autisnya yang suka joget sendiri ala bang jali tapi cacat, ngupil dengan muka yang serius banget malahan bisa kali jempol kaki masuk ke lobang idungnya, belom lagi ngomong dia yang ngawur ngidul entah karena kepinteran atau mungkin kadar cairan di otaknya mungkin udah overload, belom lagi doi cadel jadi kadang walaupun sok mau ngelucu sebenernya yang lucu itu bukan lawakannya, tapi denger kata-katanya yang buat ngomong aja kayaknya susah *ngakak guling-guling.
"He's not perfect. You aren't either, and the two of you will never be perfect. But if he can make you laugh at least once, causes you to think twice, and if he admits to being human and making mistakes, hold onto him and give him the most you can. Love hard when there is love to be had. Because perfect guys never exist, but there's always one guy that is perfect to you" -Bob Marley-
Memang dia yang gue butuh, bukan orang yang selalu romantis setiap saat dan selalu ngasi barang mahal.Tapi orang yang selalu ada, yang selalu ngeluangin waktu nya, yang nunjukin kalo emang dia sayang tanpa harus ngumbar kata sayang setiap saat. Justru lebih banyak ngatain daripada romantisnya -___-
But, there he is. Somehow he's just someone who i love.
You brought a light for me
The taste of your sincerety
Build me a world to believe
But still there’s a doubt
In you for lovin’ me
Know deep down inside
You see what’s in me"
_Sandy Canester - Be My Lady_
Well, kalo di bilang apa yang paling sweet buat gue, itu adalah momen dimana ada seorang cowok jelek yang nyanyi lagu ini di telpon waktu itu.
"Sambas Adhiyasa"
Bodo amat gue lagi mau so sweet ;)
Jadi, dia adalah orang yang ada di saat gue lagi down. Down, terpuruk banget sampe ada kali 17km terpuruknya. Intinya lagi dalem kondisi yang "bukan gue".
Girls, cewek mana yang ga melting di perhatiin saat dia lagi butuh seseorang buat berbagi suka dukanya (((suka duka))).
Jadi, Babas. Bukan orang yang mungkin se sweet yang selama ini gue tunggu-tunggu. Bukan cowok yang selalu ngasi bunga di setiap anniv nya, atau nulis quotes romantis di setiap pagi, atau juga yang selalu ngomong gombal di setiap medsos buat ngasi tunjuk ke orang kalo gue pacarnya. Dia pun bukan seorang cowok full of surprise yang suka ngasih kejutan tiba-tiba atau beliin barang yang gue pengen. Dia cuma seorang cowok narsis, ngeselin, banyak bacot, ga bisa diem, konyol (dari mulai cara ngomong, suara, sampe komuknya). Ga ada yang lebih ngeselin dibanding ngeliat tingkah lakunya setiap hari. Bahkan ga pernah terlintas di kepala gue buat pacaran sama orang model begini. Masa pdkt aja ga sesweet orang kebanyakan, malah ga ada yang nyangka juga itu lagi pdkt pisan.
But, deep down. Dia orang yang ngembaliin sebagian yang hilang dari gue (((uhuuuuyyy...)))
Bukan gue kehilangan gigi terus dia ngasi giginya bukan gituuu.. Tapi ngembaliin senyum, ngembaliin tawa yang bener-bener lepas banget karena kekonyolannya setiap hari. Ga perlu ngasi barang mahal buat bikin gue seneng. Ngeliat dia cape pulang kerja dan masih ngeluangin waktunya buat setiap hari ketemu gue, ada aja bahannya yang bikin gue ketawa disaat gue lagi bener-bener bete. Sok-sok bikin kejutan padahal suara kakinya aja kedengeran, emang dasar bocah pea, hahaha.
Bisa kali kehitung jari berapa kali dia ngelakuin hal romantis, atau ngomong kata-kata manis yang bikin makin sayang.
Nulis ini aja sebenernya gue bingung mau ngomong apa tentang tuh anak. Kalo harus dibeberin satu-satu, yang ada aibnya semua yang gue bongkar. Gimana kelakuan autisnya yang suka joget sendiri ala bang jali tapi cacat, ngupil dengan muka yang serius banget malahan bisa kali jempol kaki masuk ke lobang idungnya, belom lagi ngomong dia yang ngawur ngidul entah karena kepinteran atau mungkin kadar cairan di otaknya mungkin udah overload, belom lagi doi cadel jadi kadang walaupun sok mau ngelucu sebenernya yang lucu itu bukan lawakannya, tapi denger kata-katanya yang buat ngomong aja kayaknya susah *ngakak guling-guling.
"He's not perfect. You aren't either, and the two of you will never be perfect. But if he can make you laugh at least once, causes you to think twice, and if he admits to being human and making mistakes, hold onto him and give him the most you can. Love hard when there is love to be had. Because perfect guys never exist, but there's always one guy that is perfect to you" -Bob Marley-
Memang dia yang gue butuh, bukan orang yang selalu romantis setiap saat dan selalu ngasi barang mahal.Tapi orang yang selalu ada, yang selalu ngeluangin waktu nya, yang nunjukin kalo emang dia sayang tanpa harus ngumbar kata sayang setiap saat. Justru lebih banyak ngatain daripada romantisnya -___-
But, there he is. Somehow he's just someone who i love.
Subscribe to:
Comments (Atom)