Cowok Seksi Itu...

Cewek biasanya kalo ngeliat cowok yang ganteng itu pasti langsung menata diri. Walaupun si cowok ngeliat aja ngga. Belom lagi kalo cowok itu cooooolll, macho, gayanya keren, badannya bikin gemes-gemes gimana gitu. Sekseeeehh.
Jadi ada beberapa pendapat cowok itu keliatan seksi kalau.......

... BADANNYA KOTAK-KOTAK
Ummh, kebayang ga cowok itu badannya kotak-kotak. Jadi kalo jalan dari jauh bentuknya kek kubus tau ga lo. Dan kalo kebetulan dia lagi kena hepatitis dan punya bopeng bekas jerawat, gue yakin semua orang bakal nyapa dia "Hai SPONGEBOB!!!"

... POSE

Cowok itu beda-beda (((yaiyalaah!!))) Tiap cowok punya angle tersendiri biar keliatan ganteng. Bisa dari depan, dari samping, dari depan agak kesamping, dari atas, dari bawah ((("dari bawah")))!!! Dari jarak 10km, dari atas monas, atau di antara kerumunan banyak orang.

... CARA BERPAKAIAN

Nah, ini yang biasanya menentukan cowok macho atau ngga. Kalo badannya keren, make kaos oblong polos aja udah bikin merinding. Tapi kalo lo kurus, yaah mungkin bisa pake kaos u can see atau ga berlengan jadi bulu ketek kemana-mana, pentil keliatan, dan jeplakan rusuk lo bisa keliatan, kurang seksi apa lagi :s

... OLAHRAGA
Olahraga yang cowok banget itu biasanya sepak bola, futsal, baskat. Nah, kalo ngeliat cowok yang udah macho banget, mainnya jago, keringetan pula. Rasanya rela jadi handuknya biar bisa gelayutan terus, uhuuuyy. Selain itu, beberapa cowok juga suka olahraga lain, kayak panjat pinang. Lagi dekil banget kan belumpur, keringetan, belom bau kaki gara-gara mukanya diinjek-injek. Selain itu juga lari estafet, walaupun mungkin mukanya yah kurang mendukung, paling engga kakinya seksi :p

... KUMIS DAN BREWOK
Beberapa cewek berpikir kalo cowok berbulu itu seksi. Mungkin waktu kecilnya mereka kenalannya sama monyet, pffttt. Cowok berkumis itu kalo pas lagi nyium geli-geli gimana gitu, jadi mungkin si cewek jadi gimana-gimana sendiri kali yah makanya beranggapan kalo cowok itu seksi. Coba perhatikan baik-baik Pak Ogah, kumisnya langka banget. So, kurang seksi apalagi??

... RAMBUT ACAK-ACAKAN
Duuuh, kalo ngeliat cowok yang casual banget udah gitu ganteng rasanya pengen bilang, "Sini aku aja yang beresin rambutnya :3". Well, itu berlaku kalo cowok itu ganteng. Atau sekedar ada tampang lah yah. Tapi kalo nyadar diri jelek, yaaah mending lo nyari orang gila yang lebih acak-acakan biar keliatan keren dikit :p

Intinya sih cowok itu bisa keliatan seksi yah apa adanya aja lah ya. Ga usah di buat-buat gitu malah geli #hih

Hal Absurb Dari Shinchan

Siapa yang ga tau sama kartun yang satu ini? Kalo ga tau berarti lo kelewatan kampungan, mungkin hidupnya di amazon bareng sama "gajah" beneran.
Well, mungkin dulu waktu kecil kita ngeliat Shinchan itu konyol, lucu, nyebelin, dan ga tau malu. Bahkan sejujurnya gue sendiri pun ngoleksi komiknya. Tapi ada beberapa hal yang kalo lo perhatiin emang janggal banget :s

1. GAJAH
Gue yakin sekali nonton kartun Shinchan atau baca komiknya aja lo udah tau apa yang dimaksud sama "Gajah". Yep! Jadi si gajah ini ga lain adalah alat kelamin dari bocah berusia 5 tahun ini. Dan kalo lo perhatiin lagi, khusunya buat kalian cowok-cowok. Mungkin ga sih si gajah punya kuping sampe selebar itu? Hahaha.
Eits, jangan pikiran negatif dulu. Pernah dong belajar biologi di sekolah? Kalo ga dapet pelajaran tentang sistem reproduksi berarti sekolah lo ga gaul meen.

2. PAHLAWAN BERTOPENG
Saat gue sebut pahlawan bertopeng pasti langsung kebayang apa yang dilakuin Shinchan setiap nonton superhero kesayangannya itu. Correct! Dia bakal pake kain yang diiket di leher, naik ke atas meja, dan ga lupa buat make Bra nyokapnya di kepala sebagai topeng. Janggalnya, coba lo terka kira-kira itu bra ukuran berapa yang pas banget lingkarnya sama ukuran lingkaran kepala anak usia 5 tahun? Mungkin bakal ada kali yah yang konyol saking keponya nyobain bra sendiri, bra nyokap, atau mungkin bra pacar buat dilingkarin di kepala, hmm.

3. JUDULNYA
Ada yang tau kenapa judul Shinchan itu "Crayon Shinchan"? Kalo buat di film atau komik pertamanya, mungkin orang akan berpikir kalo Shinchan ini bercerita tentang seorang anak kecil bernama Shinchan yang punya Crayon. Nah, ga ngerti deh yah ceritanya itu crayon diapain. Mungkin patah terus doi nangis habis itu dibeliin yang baru terus tamat. Atau mungkin crayon ajaib yang kalo di gosok-gosok nanti crayonnya keluar Ki Joko Bodo biar antimainstream ga jin mulu yang keluar, basi. Emang judulnya aneh sih, karena nama asli nya "Kureyon Shinchan / Shinchan Nohara" tapi kalo lo suka nonton kartunnya, nyokapnya manggil dia itu Crayon.
Well, kenapa judulnya ga "Shinchan, the naughty boy", yoii. Jadi pas gitu loh sama kelakuannya yang kecil-kecil otak tua.

4. BO
Tau Shinchan pasti tau temen-temennya juga dong. Salah satu temennya Shinchan yang absurb banget itu, Bo. Tau Bo kan? Yang kepalanya lonjong dan punya hidung atau engga nya itu ditandai dengan hingus. Oke, jadi ada satu episode dimana si Bo ini mau narik perhatian cewek dengan hingus. Kebayang ga lo gimana ngerayu cewek pake hingus? Buat kalian yang lagi pdkt gue saranin jangan pernah mencoba hal ini, karena ini dilakukakn hanya oleh profesional. Kecuali kalo lo udah mahir banget buat mainin hingus lo, bikin hingusnya bisa naik beberapa senti diatas kepala dan membentuk lambang hati, idiiih...

Well, hal-hal itu ga akan disadarin waktu kita masih kecil. Tapi sebenernya tertera jelas kalo di komik nya sendiri dikhususkan buat 15 tahun ke atas -_-
Mungkin ga cuma gue yang mikir kalo yang ngarang cerita Shinchan ini punya pemikirab yang super absurb, hmm...

5 Cara Menghindari Orang Modus

MEDIA SOSIAL
Siapa sih yang ga kenal dunia medsos jaman sekarang? Selain digunain buat searching, medsos digunain juga buat update status, update foto, bahkan yang lebih ekstrim jadi tempat buat nyari jodoh.
Well, di medsos avatar atau dp (display picture) berpengaruh banget. Jadi ga heran kalo orang-orang rela ngedit foto berjam-jam biar keliatan cantik atau ganteng di foto (((Sekali lagi DI FOTO))).
Eniewei, gue yakin banyak dari kalian yang pernah jadi salah satu korban modus di medsos. Entah lo kenal orangnya atau engga. Atau mungkin lo malah salah satu orang yang pernah modus juga? Simak beberapa tips ngindarin orang modus!

1. DELETE CONTACT
Ini adalah cara yang paling umum digunain. biasanya kita bakal langsung nge-delcont orang yang modus itu karena risih. Apalagi kalo orang nya ga kita kenal terus mukanya ga ketolong, astagaa mending suruh wudhu dulu deh tuh orang.

2. HILANG INGATAN
Kalo lo udah mulai ngeraaa ciri-ciri orang modus, pura-pura hilang ingatan! Saat dia mulai modus pengen ngajak jalan dengan sok-sok nanya alamat rumah lo, langsung akting! "Rumah gue? Lo siapa? Gue dimana? Tolong gue toloooong... Gue siapa?? Dimana orang tua gue? Tolong kembalikan gue ke orang tua gue tolooong!!!"
Gue yakin sebelum lo delcont dia udah delcont lo duluan.

3. JADI MATRE
Biasanya kalo orang mau modus itu sok-sok nyamain apa kegiatan yang kita suka, makanan, barang, tempat hang out, sama yang dia suka. Nah, gaees! Kalo dia mulai buka omongan buat nanya "Eh, gue kalo makan warteg seneng deh sama tumis jengkol, lo suka ga?". Langsung bantah! "Warteg? Sorry gue biasanya makan makanan yang udah ke daftar di BPOM sih ya."
Terus kalo di tanya, "Eh, jalan yuk." Jawab aja santai, "Boleh, kebetulan gue lagi pengen banget ke Disney Land di Florida, kesana yuk! Kapan?". Mungkin yang mau modus juga mikir dua kali buat ngajak jalan.

4. PURA-PURA AYAN
Tau ga sih biasanya nih cewek buat dapet perhatian cowok suka pura-pura sakit atau pura-pura pingsan. Beda ceritanya kalo lo kesel sama orang yang modusnya udah ga kekontrol lagi dan pas banget lagi ketemuan. Kalo lo udah kesel sama bacotannya, langsung akting pura-pusing, habis itu lo kejangin badan lo sambil merem melek. Pasti doi bakal panik, dan belom tentu bakal mau ketemu sama lo lagi berduaan.

5. LAPORAN KE PACAR
Biasanya kalo dapet chat dari orang yang ketauan mau modus pasti laporan ke pacarnya. Jadi kadang si pacar ini yang bales chat tersebut. "Gue cowoknya, lo ada perlu apa sama cewek gue?". Balesan dari orang modus ini macem-macem.
Ada yang sopan, "Sorry ganggu bro, cuma mau kenalan."
Ada yang ga bales lagi.
Ada yang nyolot, "Baru pacarnya kan? Janur kuning belum melengkung sob, santai aja"
Iya kalo yang punya pacar bisa laporan, kalo engga? Laporan aja sama pak RT, kali aja doi mau di bantuin bikin ktp.

Eniwei, itu beberapa tips buat ngindari orang-orang yang modus. Tapi pasti lo semua punya cara yang lebih absurb lagi buat ngindarin umat yang suka melakaukan tindakan modusisasi.

Someone Who I Love

"Since I’ve known you babe 
You brought a light for me 
The taste of your sincerety
Build me a world to believe
                          But still there’s a doubt  
                          In you for lovin’ me  
                          Know deep down inside  
                          You see what’s in me"

_Sandy Canester -  Be My Lady_

Well, kalo di bilang apa yang paling sweet buat gue, itu adalah momen dimana ada seorang cowok jelek yang nyanyi lagu ini di telpon waktu itu.

"Sambas Adhiyasa"

Gue rasa ga perlu di tulis lengkap tanggal lahir, golongan darah, tinggi, berat, suku atau bahasa yang dia pakai sehari-hari. Yang gue tau dia kekasih (((duileeeeeehhh...)))
Bodo amat gue lagi mau so sweet ;)

Jadi, dia adalah orang yang ada di saat gue lagi down. Down, terpuruk banget sampe ada kali 17km terpuruknya. Intinya lagi dalem kondisi yang "bukan gue".
Girls, cewek mana yang ga melting di perhatiin saat dia lagi butuh seseorang buat berbagi suka dukanya (((suka duka))).
Jadi, Babas. Bukan orang yang mungkin se sweet yang selama ini gue tunggu-tunggu. Bukan cowok yang selalu ngasi bunga di setiap anniv nya, atau nulis quotes romantis di setiap pagi, atau juga yang selalu ngomong gombal di setiap medsos buat ngasi tunjuk ke orang kalo gue pacarnya. Dia pun bukan seorang cowok full of surprise yang suka ngasih kejutan tiba-tiba atau beliin barang yang gue pengen. Dia cuma seorang cowok narsis, ngeselin, banyak bacot, ga bisa diem, konyol (dari mulai cara ngomong, suara, sampe komuknya). Ga ada yang lebih ngeselin dibanding ngeliat tingkah lakunya setiap hari. Bahkan ga pernah terlintas di kepala gue buat pacaran sama orang model begini. Masa pdkt aja ga sesweet orang kebanyakan, malah ga ada yang nyangka juga itu lagi pdkt pisan.

But, deep down. Dia orang yang ngembaliin sebagian yang hilang dari gue (((uhuuuuyyy...)))
Bukan gue kehilangan gigi terus dia ngasi giginya bukan gituuu.. Tapi ngembaliin senyum, ngembaliin tawa yang bener-bener lepas banget karena kekonyolannya setiap hari. Ga perlu ngasi barang mahal buat bikin gue seneng. Ngeliat dia cape pulang kerja dan masih ngeluangin waktunya buat setiap hari ketemu gue, ada aja bahannya yang bikin gue ketawa disaat gue lagi bener-bener bete. Sok-sok bikin kejutan padahal suara kakinya aja kedengeran, emang dasar bocah pea, hahaha.
Bisa kali kehitung jari berapa kali dia ngelakuin hal romantis, atau ngomong kata-kata manis yang bikin makin sayang.

Nulis ini aja sebenernya gue bingung mau ngomong apa tentang tuh anak. Kalo harus dibeberin satu-satu, yang ada aibnya semua yang gue bongkar. Gimana kelakuan autisnya yang suka joget sendiri ala bang jali tapi cacat, ngupil dengan muka yang serius banget malahan bisa kali jempol kaki masuk ke lobang idungnya, belom lagi ngomong dia yang ngawur ngidul entah karena kepinteran atau mungkin kadar cairan di otaknya mungkin udah overload, belom lagi doi cadel jadi kadang walaupun sok mau ngelucu sebenernya yang lucu itu bukan lawakannya, tapi denger kata-katanya yang buat ngomong aja kayaknya susah *ngakak guling-guling.

"He's not perfect. You aren't either, and the two of you will never be perfect. But if he can make you laugh at least once, causes you to think twice, and if he admits to being human and making mistakes, hold onto him and give him the most you can. Love hard when there is love to be had. Because perfect guys never exist, but there's always one guy that is perfect to you" -Bob Marley-

Memang dia yang gue butuh, bukan orang yang selalu romantis setiap saat dan selalu ngasi barang mahal.Tapi orang yang selalu ada, yang selalu ngeluangin waktu nya, yang nunjukin kalo emang dia sayang tanpa harus ngumbar kata sayang setiap saat. Justru lebih banyak ngatain daripada romantisnya -___-

But, there he is. Somehow he's just someone who i love.

Gagal Move On : Ga bisa atau ga mau?

Well, gaeees...
Istilah gagal move on gue yakin banget udah sangat familiar di kalangan anak muda jaman sekarang. Terutama buat lo yang baru putus dan masih galau sama mantannya. But, sebenernya gagal move on itu bukan karena lo ga bisa, tapi karena lo ga mau. Ada beberapa faktor yang jadi pemicu-pemicu dasar gagal move on, and here is the tips to resolve it!

1. FOTO
Foto adalah hal yang paling umum dimiliki sama setiap orang apalagi pasangan yang udah lama pacaran, right gaes? Dimana disitu terekam (((TEREKAM))) memori lo sama pasangan yang mungkin libuan bareng kemana, atau jalan kemana, dan gue yakin banget saat putus lo akan nangis ngeliat foto-foto. Ini lah saat dimana "Sometimes you miss the moment, not the person"

Solusi :
Hapus semua fotonya, dimana pun, di hp, laptop, segala bentuk medsos, di bingkai, ditinggal, digidaw, dimana pun itu hapus semua. Saat lo masih nyimpen foto itu dengan alesan lo seneng sama momentnya, sayang, kangen atau apalah. Berarti lo yang milih buat ga mau move on.

2. BARANG PEMBERIAN
Kalo ibarat film horor, barang pemberian dari mantan ini kramat banget. Eniwei, walaupun mungkin bentuknya lucu banget, atau mungkin mahal banget #duileeeeh, pemberian tetap pemberian. Mau ga mau saat lo ngeliat barang itu dengan sendirinye lo bakalan keinget sama orang yang ngasi barang itu.

Solusi :
Buang semua barangnya, atau kalo terlalu sayang buat ngebuangnya, yah hibah aja ke orang yang lebih membutuhkan. Ke panti asuhan misalnya. Atau kalo emang mahal, yah jual lagi aja, atau loakin kek. Yang penting ga ada satu pun pemberian mantan yang masih tersisa dirumah lo, kalo bisa diingatan lo. Kapan move on-nya kalo barang dari si dia aja masih lo sayang-sayang. So, throw it away gaes!

3. LAGU
Pernah denger istilah, "Every song has it memories"? Yap, kalo lo followers gue pasti pernah baca itu di timeline gue, hahaha (narsis dikit gapapa dong ah..). But it's fact gaes, bohong kalo saat pacaran lo ga punya lagu yang sering banget didenger bareng sama dia. Selain itu, tiap moment lo sama dia pasti ada lagu yang melatari moment kalian. Jadi kalo ibarat sinetron ada back sound nya gitu tau ga lo.

Solusi :
Sebisa mungkin jangan terbawa sama suasana lagu. Biasanya moment sama mantan itu punya beberapa lagu yang kalo lo dengerin, secara spontan lo bakal kebayang tempat dimana lo dengerin lagu itu bareng sama dia, dan akhirnya lo download tuh lagu baru jadi sering di dengerin deh. Kalo emang lo suka sama lagu itu, lo cukup denger sambil ngelakuin aktivitas lain yang bikin otak lo beralih dari memori tentang mantan. Kalo lo sugesin buat diem dan ngenang sampe neneknya mandra jadi bayi lagi juga lo ga bakal move on.

4. OMONGAN ORANG
Nah, ini dia gaes yang bikin hati biasanya tambah nyesssss... Ga semua temen lo yang tau keadaan lo udah putus bakal ngomong "Sabar yah... Lupain aja... Dia ga pantes buat lo... Nanti juga dia yang nyesel... Selow ajaa..." Atau kata-kata lainnya yang bikin lo semangat. Pasti ada dari mereka yang malah iseng ngecengin lo dengan kata-kata yang malah memaksa lo buat kepikiran lagi sama si mantan.

Solusi :
Tutup kuping, jaga emosi, stay cool. Kalo ada temen lo yang masih nanya-nanyain mantan lo dengan maksud ngecengin, abaikan! Anggep aja kayak angin, masuk kuping kanan keluar kuping kiri. Atau dengan gaya sok stay cool lo becandain balik aja, kasih kesan kalo lo udah move on, atau tegesin ke temen lo buat ga ngebahas yang udah lalu. Kalo lo kasi sikap kaya lo marah atau langsung cabut, itu malah keliatan kayak lo lemah banget dan bakal jadi bahan buat di bully.

5. MASIH ADA KONTAK
Kadang setelah putus masih aja ada kontak si mantan ini di medsos lo, kan. Dan paling bikin miris kalo ngeliat si dia udah update bareng pacarnya yang baru atau update have fun bareng sama temen-temennya. Dan gua yakin banget mau ga mau lo bakal stalker atau mandangin terus update-an dia. Yang paling sering terjadi adalah tangan lo masih gatel buat mulai ngontek dia lagi.

Solusi :
DEWASALAH KAWAN! Yang namanya mantan yah mantan, Udah lalu dan udah berakhir. Apapun yang dia lakuin yah itu hidupnya, dan lo punya hidup lo sendiri yang perlu lo urus. Sebisa mungkin hindari gatelnya tangan lo buat mulai kontek lagi sama si dia dalam waktu dekat (((MASA GALAU))). Karena saat dia ga ngebales lo pasti bakal tambah miris. Dewasanya disini, lo harus berkeinginan kuat buat ga nyoba stalker sama apapun yang dilakuin, kalo dia bisa seneng kenapa lo harus galau? Kalo dia punya pacar lagi kenapa lo ngga? Semakin dia update keliatan seneng harusnya lo semakin yakin kalo dia emang ga pantes buat lo, jadi ngapain lo pusing-pusing mikirin orang yang bahkan ga mikirin lo kan? Tapi kalo emang bener-bener ga kuat yah hapus aja semua kontaknya.

Eniwei, sebenernya ga ada yang namanya gagal move on. Move on itu bisa dilakuin tergantug sama diri lo sendiri. Sedih si pasti gaes, cuma biarin lo puas-puasin nangis seharian karena kehilangan dan besok lo harus bangun sadar kalo hidup lo ga berenti cuma gara-gara satu orang. Ambil pelajaran dari hubungan lo yang lalu kenapa sampe bisa putus (((aiihh sedaaaapp...))).
Bukannya ga bisa, tapi ga mau. Kalo lo bisa kasi suges buat diri lo sendiri buat ga terlalu mikirin yang lalu, lo masih bisa nyari kesenangan lo sama temen-temen lo. Malah semakin lo kuat, semakin lo bisa nemuin cinta yang baru yang lebih bisa ngeklop sama lo, duileeeehhh :p

Biar Ga Mati Gaya Saat Jadi Obat Nyamuk

OBAT NYAMUK
Nyamuk, lalat, apaan aja deh segala macam jenis serangga yang ngeganggu sebenernya istilah buat seseorang yang ada dalam kondisi dimana lo jadi orang yang sendirian di antara orang-orang yang lagi pacaran, khususnya temen lo sendiri #miris.
But gaeeeess, jangn berkecil hati dulu dalem kondisi lo yang nyesek itu. Jangan sampe keliatan mati gaya walaupun lo di cengin sejadi-jadinya.
Well, here's the tips! Suka ga suka yah baca aja ;p

1. MAININ GADGET
Cara yang paling umum biar lo ga mati gaya diantara temen-temen lo yang lagi pada pacaran adalah main gadget. Lo bisa sibuk sendiri dengan gadget lo, terserah apa aja, hp, laptop, gameboy (((GAMEBOY?????))) , Walkie Talkie kek kalo perlu biar heboh hahahaha. Pokoknya apa aja! Tapi kebanyakan anak muda sekarang pasti sibuk sama hp nya, selain lo bisa buka situs cari jodoh, atau mungkin lo bisa sekedar update status "Tak kenal maka tak sayang, belom kenal aja gue udah sayang!". Seenggaknya ngehibur diri sendiri lah mblo ;p

2. AJAK NONTON FILM
Saat lo berada diantara temen-temen lo yang sibuk sama pacarnya dan mungkin kalian lagi berada di kosan atau rumah ajakin aja nonton film. BUT! Cari film comedy atau action yah gaeeess, kalo kalian ga mau nanti ngeliat adegan-adegan romantis di film drama dan bikin lo tambah nyesek denger temen lo ngegombal ke pasangannya atau liat mereka ndusel sambil pelukan karena takut nonton film horor.

3. HEBOH SENDIRI
YAP! Biasanya "Si Nyamuk" bakalan heboh sendiri yang akhirnya memperseru suasana. Lo bisa aja ajak temen-temen lo buat ngebahas hal-hal lucu atau ngegokil bareng-bareng. Selain lo ga bete karena ga ada pacar, kalian juga bisa tambah akrab kan. Yah, walaupun nanti ujung-ujungnya dicengin juga sih, huhu...

4. MAIN MUSIK
Biasanya sih gitar, alat musik yang paling umum kalo lagi ngumpul bareng kroco-kroco (((yaelaaah kroco))). Nyanyi bareng-bareng pasti bakal bikin suasana jadi seru. Asal lo ga kebawa suasana jadi lagu-lagu galau yaah muk. "Sedang apaaaaaa, dan dimanaaaaaaaa, dirimu yang dulu ku cintaaaaaa..." pacanya manaaaaaaaaaaa.......

5. PURA-PURA TIDUR
Nah! Ini niiih, iniiii... Kalo udah ga kuat lagi ngedengir cengan atau ngeliat temen-temen lo mesra-mesraan sama pacarnya, pura-pura tidur aja udah. Jadi lo ga akan ditanyain, atau dicengin. "Sorry gaes, tidur bentar ngantuk banget."
Paling juga nanti di bangunin kalo udah pada mau balik #miris

6. TELPON JOMBLOERS LAINNYA
Kalo ternyata temen-temen lo yang pada pacaran malah bener-bener tega membiarkan lo menjadi "Nyamuk", telpon jombloers lainnya. Ajak gabung bareng di tempat lo. But don't forget nada bicara itu penting gaes. Kasih iming-iming, "Kesinilah sob, seru banget nih kita lagi bakar-bakar" (((hati gue lagi terbakar))). "Dateng yee seru banget nih anak-anak lagi rame!!". Biar ga keliatan miris-miris amat gitu...

7. CABUT
Yaudalah yaa, kalo sampe sebegitu ga berperasaannya temen-temen lo setelah lo ngelakuin semua hal caper di atas. Pulang aja lah pulang, pulang ke rahmatullah (((KIDDING))).
Cabut aja lah, pura-pura lo ada janji kek, atau apaan aja yang bikin lo melarikan diri dari suasana cinta itu. Atau pulang aja kerumah biar bisa nangis di pojokan kamar atau meratapi nasib di pojokan kamar mandi sambil nyalain keran air :p

Intinya ga akan lo ngerasa bete atau mati gaya kalo dari diri lo sendiri juga bisa ngebawa suasana. Pacar bukan segalanya kok, walaupun nyesek juga sih kalo ngeliat yang lain manja-manja atau ngegombal sama pacarnya. Dan lo ngegombal di media sosial, lol!!

KHUSUS DEWASA!!

Create By : Annisa Yaldar

MOMEN DIMANA LO GA BOLEH BERCANDA

Siapa sih yang ga suka bercanda? Dari mulai kita bayi sampe kakek nenek pasti suka bercanda. Sedikit banyolan abahkan sampe jayus. Tapi bercanda ga bisa dilakuin di setiap tempat, ada kondisi dimana lo harus serius dan kalau saat itu lo bercanda, artinya lo ngajak perang!

1. BERANTEM SAMA PACAR
Pacar udah sensi banget nih dari pagi, Kesalahan kecil aja bisa dijadikan bahan buat ribut. Sampe hal-hal yang udah dari Ki Joko Bodo masih pinter juga di bahas.
Kalau lo tipe orang yang suka bercanda:
"Aku udah ga tau lagi yah mau ngomong apa sama kamu, susah banget sih pekanya!"
"Sayang kamu marah-marah mulu sih. Apa aku harus jadi test pack biar sensitif sama persaan kamu? Atau kamu beliin aku pewarna rambut deh buat tes kepekaan gimana?
"*tampar..."
Niat lo emang buat nyairin suasana, tapi ujungnya lo bisa putus breeeee..

2. NGERJAIN SOAL ULANGAN
Jangankan buat bercanda, ngerjain soal ulangan adalah hal yang bisa bikin kita terlihat tua dalam beberapa jam. Rambut acak-acakan, mulut manyun, jidat berkerut mikir, raut muka udah ga kekontrol deh pokoknya.
Kalau lo tipe orang yang suka bercanda:
Soal : Siapakah yang menjahit Bendera Pusaka Merah Putih?
Jawab : Yah tukang jahit lah, masa gue hafalin namanya satu-satu, bego!
Dan kalau semua soal dijawab dengan pemikiran out of box lo, dijamin lo akan jadi penghuni tetap sekolah.

3. MAU NYEBRANG
Nyebrang itu ada aturannya. Harus di zebra cross dan nengok kanan-kiri sebelum nyebrang. 
Kalau lo tipe orang yang suka bercanda:
"Saat lampu merah, ga seperti orang lain yang langsung nyebrang, lo membayangkan kalau lo lagi berada dalam suatu pertandingan adu cepat. Lampu merah diam di tempat, lampu kuning ambil ancang-anang, lampu hijau GO! Lari sampe sebrang, cepetan mana gue sama mobil hayoooooooo."
*Adegan ini hanya dilakukan oleh profesional. Jangan ditiru!
Super blo'on. Kemungkinan yang terjadi adalah lo ditabrak, di bawa ke kantor polisi, atau langsung di jeblosin ke rumah sakit jiwa.

4. KETEMU BANCI
JANGAN, jangan pernah bercanda kalau sama banci. Sebisa mungkin jaga omongan lo atau menghindar sejauh mungkin. Kenapa? Karena banci adalah makhluk yang paling sensitif dibandingkan semua mahkluk yang ada di muka bumi.
Kalau lo tipe orang yang suka bercanda:
"Ses, dadanya busung banget. Nyuntik dimana? Eyke juga mau dong booo..."
Jangan pernah heran kalau Jani berubah jadi Jono dan suara lemah gemualinya berubah jadi suara preman.

5. MENYATAKAN KEMATIAN SESEORANG
Pernah denger pernyataan kematian seseorang dari seorang dokter. Dokter pasti akan tegas dan bijaksana dalam menyampaikan berita duka tersebut. Tapi kalau dokternya tipe orang yang suka bercanda:
"Anak ibu selamat, hanya saja mungkin akan mengalami koma selama 2 tahun"
"Ya Tuhan, Dok. Apa harus sampai begitu??"
"Ya ngga lah Bu saya bercanda. Anak ibu tidak tertolong, maaf"
Gue pribadi ga akan mau ke rumah sakit!!

Dan masih banyak lagi tempat-tempat atau momen dimana lo harus serius dan membuang jauh-jauh dulu pikiran-pikiran konyol itu. Daripada ujung-ujungnya lo sendiri yang repot, hahaha

6 Alasan Kenapa Cewek Lebih Suka Cowok Gemuk

"Kenapa cowok gemuk ceweknya cantik? Soalnya cowok ganteng ceweknya juga ganteng."

Siapa sih yang belum pernah denger pernyataan kayak gitu? Basi banget. Tapi emang sih, cowok ganteng sekarang banyak yang melambai, hahahaha. Ups, sorry :p
Eniwei, ada beberapa alasan kenapa cewek-cewek lebih menyukai cowok gemuk, cekidot!

1. LUCU
Sebenarnya bukan cuma karena mereka punya selera humor yang tinggi, cuma cara penyampaian dan ekspresi merka yang kadang bikin cewek ga bisa nahan ketawa. Bahkan beberapa cowok gemuk ini malah lebih cenderung pendiam. Tapi siapa sih yang ga gemes ngeliat mereka cemberut dengan leher berlipat dan pipi tembem. Selain jadi hiburan, para cowok gemuk ini juga bisa jadi teman konyol-konyolan dan bisa jadi pelepas stres sejenak. Cintanya nanti dulu, dimana-mana mulainya dari temenan kan, hehe.

2. HANGAT
Bicara soal hangat, pasti yang kebayang adalah perilakunya yang ngemong.Tapi hangat disini adalah hangat dalam arti sebenarnya. Ya iyalaah, gimana ga hangat, badannya aja terdiri dari 50% lemak. Kebayang dong kalo dipeluk sama cowok gemuk pas lagi dingin. Suhu tubuh pasti akan terasa naik beberapa derajat kan.

3. BANYAK MAKANAN
Emang sih ga semua orang gemuk itu karena makanan, bisa aja karena emang faktor keturunan. Tapi secara umum, orang gemuk itu identik dengan suka makan kan. Nah, buat para cewek yang doyan makan, dijamin ga akan rugi kalau pacaran sama cowok gemuk. Ga cuma sekedar makanan berat, cemilan pun kalian pasti dapet kok kalau cowo kalian itu lagi pengen makan. Mana ada sih cowok yang tega makan sendirian dan ceweknya cuma diem ngeliatin pake muka pengen, hahahaha.

4. BODYGUARD
Yap, selain bisa jadi pacar atau teman, cowok gemuk juga bisa jadi bodyguard para cewek. Khususnya buat cewek-cewek yang cantik dan suka digodain, uhuuuy. Jangan cemas, pacar kalian yang berbadan gemuk siap beraksi. Ga perlu ngelawan dengan kekerasan, cukup pasang muka sangar dan siapa sih yang ga ngeri ngeliatnya. Apalagi kalau yang ngegodain cuma cowok-cowok labil yang begeng, lewaaaat.

5. ROMANTIS
Ini nih yang kebanyakan jadi kelebihan dari cowok-cowok gemuk. Entah kenapa mereka lebih romantis, mulai dari update di Socmed sama pacarnya, ngajakin keluar makan (makan lagi), jalan-jalan, ngasi hadiah-hadiah unyu dengan mukanya yang berbinar-binar. Cewek mana yang ga melting kalau di perhatiin sih.

6. SETIA
Nah, ini dia yang paling te o pe be ge te dari para cowok gemuk. Mereka akan lebih setia dari cowok-cowok ganteng kebanyakan. Entah kenapa mereka lebih bisa menghargai pacar mereka. Mungkin karena sadar akan dirinya. Buat dapetin pacar yang satu ini aja perjuangannya ampunan, apalagi kepikiran buat selingkuh dan nyari yang baru.

So gaaaaeeesss!!!
Buat kalian para cowok yang ngerasa berat badannya kelebihan, jangan berkecil hati dulu yah. Fokusin aja sama kekurangan kalian, mungkin masih ada yang belum gereget gitu di mata cewek. Usaha itu perlu, tapi jangan sampe ngejar yaah, cewek juga serem, hehe.
Salam timbangan!

5 Hal Yang Dilakukan Anak Kosan Saat Kepepet

Mungkin sebagian besar remaja pernah merasakan tinggal sendiri atau yang sekarang akrab disebut "NGEKOS". Alasan kenapa ngekos itu macam-macam. Bisa karena kuliah di luar kota, karena kerja, kabur dari rumah, sampe ga punya duit buat nyewa apartemen. Bicara soal ga punya duit, ada 5 hal konyol yang bisa dilakuin anak kosan saat kepepet, cekidot :

1. MASAK MIE

Kedengaranya biasa aja. Anak kosan makan mie saat akhir bulan. Tapi apa yang terjadi saat duit lo ga ada buat makan mie di warkop, gas yang ada di dapur kosan habis, atau mungkin ga ada dapurnya.

Yap! Rice Cooker jawabannya. Cara ini justru lebih praktis dan ga lebih makan waktu daripada masak mie di kompor. Karena mie yang lo masak jauh lebih cepat mateng, malah kematengan. Selain buat masak mie dan nasi, masakan lain juga bisa di masak di rice cooker. Buat yang belum pernah nyoba, cobalah!

2. REBUTAN KAMAR MANDI

Ga semua kosan difasilitasi sama kamar mandi di dalam kan? Kalaupun ada gue yakin harga kosannya juga ga murah. Tapi gimana sama kosan yang kamar mandinya di luar dan buat kencing pun lo harus ngantri. Ini lah yang terjadi sama kebanyakan anak kosan, REBUTAN KAMAR MANDI. Apalgi saat ada temen lo yang kesiangan ngampus sedangkan lo yang lagi asik-asik mandi di teriakin bahkan digedor-gedor. Namanya tinggal sendiri, otomatis lo akan mager buat bangun pagi.

Disini lah logika lo berjalan. Saat lo pindah ke kosan, hal seperti jam dinding ga mungkin kepikir buat dibawa kan. Dan jam andelan lo itu cuma hp. Tapi gimana kalo hp lo mati? Jam yang ada di ruang depan kosan yang jadi andalan. Coba isengin temen lo dengan melambatkan jarum jam dari waktu yang seharusnya, dan lo tinggal mandi. Temen lo yang baru bangun dan ngeliat jam akan lebih santai buat siap-siap. Jadi lo bisa mandi dengan tenang kaaan.....

3. BAJU KOTOR

Ini nih susahnya kalau ga tinggal dirumah, baju ga ada yang nyuciin. Duit tiris, ga bisa pergi ke tempat laundry dan mau ga mau harus nyuci baju sendiri. Iya akan keliatan rapih kalau kosannya cewe semua, tapi gimana kalau kosan campur cewe cowo, dan kebetulan isinya emang temen-temen lo semua. Cuci baju rame-rame, jemurnya? Ga ada tempat gantungan ga masalah. Balkon kosan bisa jadi sarana buat jemur baju paling efektif. Kebayang kan betapa indahnya kosan lo dengan jejeran warna warni baju, huhu. Ga ada balkon? Yah siap-siap berteman dengan udara bau apek satu kosan gaeees!

4. NONTON TV

Nambah barang elektronik dalam kamar biasanya kena charge tambahan. Dan mau ga mau lo akan nonton tv diruang tengah kosan yang udah disediain. Tapi ga semua anak kosan mau nonton channel yang sama dong. Salah satu temen gue yang udah kesel karena bising sama suara ribut pengen ganti channel akhirnya memutuskan saluran tv dan merubahnya menjadi saluran radio. Entah gimana caranya ga ada yang ngerti, dan mau gamau akhirnya nonton radio. Layar hitam yang keluar cuma suara, bete!

5. KOSAN DIKUNCI

Peraturan jam malam di kosan itu pasti ada dong. Tapi yang namanya anak muda kalau udah pergi main sama teman-temannya pasti suka lupa waktu pulang. Bisa juga karena ngerjain tugas yang naujubilah banyaknya dan deadline udah deket. Saat pulang ke kosan udah cape, ngantuk, dan kebayang rasanya pengen langsung tiduran di kasur kosan lo malah dikunci. Gondok? BANGET!!

Hal yang paling ampuh buat dilakuin adalah "Matikan Saklar LIstriknya", hahahaha. Mau ga mau salah satu orang di kosan harus keluar dan nyalain listrik lagi dong. Saat itulah lo bisa nerobos masuk dan selamat malaaam....

Eniwei, 5 hal konyol diatas emang kadang ampuh banget buat digunain. Tapi kasian juga sih temen lo yang ternyata baperan. Dan saat lo memutuskan untuk ngekos saat itu juga lo dituntut buat berpikir panjang sebelum ngelakuin sesuatu, biar ga repot sendiri :p

Coba Nyadar

Well...

Tahun berapa sekarang?
2014! Yap! Yaiyalah bego lo liat aja tanggal entry nya postingan ini.
Eniwei gue ga mau ngatain orang disini, atau ngebego-begoin.
Just wanna sharing, berbagi pengalaman tentang asam manisnya kehidupan,
haiyaaaaahh..... HAIYALAAAHSOLAAAAAAAHH

CUKUP!!
 Gue serius sekarang.

Pernah kan ngerasain rasanya hidup enak?
Belum pernah? YA BAGUS!
Rasain dulu rasanya hidup susah, jalanin dengan ikhlas, berdoa dan kerja keras lo akan sukses.
Maka niscaya kalian akan merasakan kenikmatan hasil dari usaha kalian itu.

Sok bijak? BODO AMAAAT!!
Karena memang itu lah yang terjadi saat ini sama gue.
INGET! Sekali lagi disini gue bilang gue cuma mau sharing.

Siapa sih yang ga tau gimana kerasnya pergaulan anak muda jaman sekarang? Dan gue yakin ga sedikit dari kalian yang merasakan penyesalan dari hal-hal bodoh yang kalian lakuin. Dan ga sedikit juga yang malah merasakan "THAT'S LIFE", mumpung masih muda ye ga??
PALA LU MELETAK!!
Pernah tersadar ga darimana semua uang yang kita gunain datangnya darimana? Ga sekonyong-konyong turun dari langit kan? Terus lo tinggal keluar dari rumah, ambil payung kebalik terus nadah.
Semua itu hasil keringat orang tua kita yang susah payah ngasi kita uang biar kita ga ngerasain rasanya susah.
Gue pun begitu. Hal yang paling jago gue lakuin adalah nadah dari orang tua, hambur-hamburin uang itu untuk kesenangan gue, dan ketika habis gue tinggal minta lagi.

TAPIIIII....
Sekarang gue lagi ga melakukan hal seperti itu, ehaaa bahasa apa sih ini...
Intinya, gue keluar dari rumah (saking ga mau diatur-atur).
Dan disini lah gue bener-bener belajar artinya kehidupan. Semua itu ga segampang saat nadah sama orang tua.
Gimana caranya lo harus nyari uang buat keperluan lo sendiri, keadaan kuliah yang aur-auran, MAU KERJA APAA?
Saat lo berhasil kerja dengan gaji yang ga seberapa. Lo dipaksa buat muter otak, mikirin gimana buat makan, buat rokok, buat bayar kosan, belom lagi bayar hutang ke orang yang lo pinjem saat awal-awal lo nganggur. Jangankan kepikiran buat ngeluarin uang itu buat seneng-seneng, buat belanja sekedar baju aja lo mikir apa itu perlu atau ngga.
Eniwei, di saat kayak gini juga lo baru tau akhirnya yang mana temen lo dan yang mana yang hanya sekedar.
MATERI ADALAH SEGALANYA
Maybe...
Mungkin materi adalah indikasi dimana lo dipandang oleh orang lain atau ngga.
Sembarangan kalo ngomong? HALOOOOOOOOO
MUNAFIK buat kalian yang bilang itu bohong.
2014 dan lo cuma ngintil nyusahin tanpa bisa ngasih feedback, siapa yang mau kenal?

Mungkin cuma segelintir orang yang berpikir kalo materi adalah hal nomer 2 yang kita lihat dari seseorang.
Gue adalah salah satu orang yang mandang materi, tapi itu dulu. Saat gue punya semua yang gue mau. Tapi sekarang, gue lebih belajar gimana caranya menghargai orang lain.

Darimana?
DARI SAAT KITA JATUH
Fakta manusia, saat lo ngerasain jatuh atau kalah, disitulah lo baru bisa mengharagi pemberian sesorang.